No sé que tan grave sea lo que tengo en el corazón, pero de algo estoy segura y es que no me va a dejar vivir tranquila, al menos no ahora. Sabía que podía sufrir del corazón (Por mi papá), pero jamás le presté atención.
Muchas veces uno ni se da cuenta de las oportunidades que le da la vida, Dios, el destino, la suerte (?) (O quien sea el que nos esté controlando) y si lo hace, ya es muy tarde para dar vuelta atrás. Al menos así me pasó.
No me pregunten el porqué de esta carta, no tengo ni puta idea.
Supongo que tengo miedo de irme, bueno.. no de irme, al fin y al cabo todos vamos a morir. No tendría porque tener miedo de morir. Es algo así como nostalgia, porque a pesar de todo lo que he pasado; momentos horribles, la muerte de mi papá, me han mandado a comer mierda, he estado deprimida, podría decirse que muchas veces morí en vida y para mí, eso es mil veces peor que la muerte física, en general he vivido.. bien, dentro de lo normal.
Nací, crecí, aprendí, lloré. He disfrutado bastante (La gente que me conoce, sabe de lo que hablo)
No digo que espero la muerte con ansias, no creo que ninguna persona consciente quiera morir a esta edad, ame nos que esté en otras circunstancias.. eso depende de muchos factores. Pero queda muchísimo camino por recorrer, muchísimas personas por conocer, muchísimos sitios por visitar, en fin.. muchas cosas por aprender.
Pero... quién coños puede controlar la muerte?
Nadie. Así lo veo yo.
Me siento como escribiendo un testamento o algo así, solo que en vez de dejar mis pertenencias a los que me conocen, les dejo mis pensamientos. Creo que muchas veces eso es más valioso. Es raro tener que expresarme aquí, todos saben que me gusta escribir, pero esto... bueno, es raro y ya.
Luego de que murió mi papá, estuve mal por un tiempo, no fue nada fácil. Es más, aún es una de las cosas que me causan mucha tristeza; tener que llegar a casa y no encontrar al hombre que me cuidó, me acompañó y enseñó tantas cosas por tantos años. Pocos supieron lo de su muerte, intenté parecer fuerte, intenté ocultar la tristeza, el miedo a perder a mi mamá, las lágrimas, muchas veces parecía que lo había superado, pero no fue así. Ocultando lo que sentía solo me hacía más daño. Qué estúpida.
A mi lado tengo a mi hermana, bueno, no a mi hermana biológica. Mi amiga de toda la vida. Me está casi que insultando; dice que parezco viejita pensando en la muerte a estas alturas de la vida. Pero sé que es consciente de mis problemas de salud y sé que contempla la posibilidad de que vuelva a enfermar. Aunque está confiada de la operación que me harán la próxima semana, todos confiamos en que va a salir bien. :)
Ya he hablado con mi mamá sobre esto y no quiero escribirle cosas que puedan afectarla más. No me siento del todo bien, pero tampoco es para tanto. Muchísima gente con problemas cardíacos ha vivido por muchos años (Soy fiel testigo de eso). Además, ya lo dije, en estos meses he pasado por cosas por las que vale la pena seguir luchando. La universidad, mi mamá, mi hermana, mi hermano que está siempre tan pendiente, el trabajo.. bueno, todo eso para vivir decentemente en este país de porquería. Hay que aceptarlo.
La felicidad es tan relativa, pero a pesar de todo lo que ha pasado, soy completamente feliz. Tengo a mi familia, mi casa, estudio, amigos en los que confío, amo profundamente a un hombre. Y así todos se limiten a comparar la felicidad con la superficialidad, con lo que tengo hasta ahora, soy feliz. Mucho.
¿Porqué odian hablar de la muerte? Digo, tienen que enfrentarla algún día. Cada vez que intento hablar con mi mamá, con Manu, con José, y hasta con Valeria me cambian de tema. Pero es que es inevitable, creo que todos han sentido esa curiosidad, saber qué hay luego de la muerte física.
¡Jajajá! Valeria es la mejor, lo único que me dice es: ''Cuando vayamos a un concierto de The Cure, Arctic Monkeys o Death Cab for Cutie juntas, se puede morir, antes no'' Ha sido un gran apoyo, no sé que haría sin ella. Así sea una hijueputa con todo el mundo, hasta conmigo. Acabo de prometerle que iríamos juntas a violar a Robert Smith. ¡QUÉ CLASE DE PROMESA ES ESA! ♥
También prometí encontrarme con el hombre que amo. De hecho juré que hablaríamos toda la tarde, que me podía llevar el desayuno a la cama, que me pondría una de sus camisas, que le demostraría que puedo comer más que él, que lo mataría a besos, que le susurraría muchas cosas, que lo abrazaría tan fuerte que se cansaría de mí, prometí darle una sorpresa, prometí amarlo siempre. Y no pienso irme sin cumplir todo.
Bueno, ya lo amo, con todas mis fuerzas, con todas mis ganas, con todo mi ser.
Él sabe que es mi mejor aliado, mi mejor cómplice, mi amigo, mi novio con flow, mi amante. Éso no se discute. También sabe que si algo me pasa, mi corazón siempre será suyo. A pesar de la distancia y de todas las estupideces que dije e hice algún día.
Realmente no sé para qué y para quién sigo escribiendo.
Supongo que luego de un tiempo, cuando lea esto me reiré. Suelo decir muchas pendejadas, además ¿para qué más? suficiente con twitter. Aunque, ahí no todo es pendejada, conocí, o bueno... he hablado con gente con la que me la llevo muy bien, que espero no se queden solo como conocidos de la 2.0. Crispín, Andrés Felipe, Juan Carlos, Ángela, Bah'.. si me pongo a nombrarlos aquí me quedo toda la noche. Solo diré que a Omar le debo unas cuantas tazas de té, un libro y él debe mostrarme su libro de poesía, a Andrés Felipe unas cervezas y a Sebastián (El loco que me entiende perfectamente), una ida a Cali, que por cierto debo hacer el mes que viene y ajá, joderle la vida por un rato.
El caso es que siento que a muchos de ellos llegué a estimarlos, hasta a quererlos.. suena ilógico, para unos sonará estúpido. Pero así es, soy hijueputamente sentimental y cuando una persona encaja muy bien conmigo, hago todo lo posible para integrarla a mi vida, para quererla. Croe que eso es malo en cierto punto, no sé.
Había escrito otro pedazo, pero no sé dónde carajos lo puse, así que no siendo más.. iré a dormir. Ya Manuela se durmió, la aburrí con tanta maricada.
Espero no haber aburrido al que leyó o está leyendo esto. No es mi intención.
Creo que esto es como una nota mental, una muy larga. Y también creo que soy adicta a twitter. Maldita sea.
Una última cosa, al que esté leyendo le pido el favor escriba esto en mi blog, le dejo mi user y mi clave en la mesa de noche. (Solo si llegara a pasarme algo.) Esperemos que no sea así y que mi corazón esté mejor para el otro mes.
Por si acaso, nos vemos en la mierda, o donde sea que vayamos.
Con amor, Mariana Domínguez Maus.
12 de Enero - 2012
Soy Valeria Durán, la mejor amiga de Mariana. Ella falleció el 15 de Enero al la madrugada por un paro cardíaco, nadie la escuchó. Creo que la más sorprendida soy yo, estuve con ella casi toda la semana y estaba perfectamente, hasta me dijo que quería que la acompañara a Ibagué, estaba loca, pero tenía un poder de convencimiento tan grande que decidí acompañarla. Dijo que sería su cómplice por un día. (Confieso que no sé de qué carajos hablaba, pero llevaba planeándolo hace varias semanas.) Era de mi misma edad, lastimosamente su enfermedad del corazón era hereditaria. Le iban a realizar una cirugía la siguiente semana, pero se adelantó.
Nos dejó. La muy tarada se fue y me dejó con las ganas de ser su cómplice por toda la vida. Encontré esto en su mesita de noche, escribió otras cosas, pero no estoy muy segura de poder escribirlas acá, no tiene sentido perder el tiempo escribiendo lo que pensaba a gente que quizá no va a leer. Pero ella me lo pidió.
La amo y la amaré siempre.
